Preciso

Preciso de tempo

Preciso de colo

Preciso emagrecer

Preciso de planejamento

Preciso procurar emprego

Preciso ir ao dentista

Preciso arrumar meu guarda-roupa

Preciso pagar a conta de internet

Preciso respirar mais

Preciso ir ao Rio

Preciso de uma tarde com Luciana

Preciso cortar o cabelo

Preciso de um abajur novo

Preciso pintar meu quarto

Preciso cantar mais

Preciso dormir mais

Preciso orar mais

Preciso daquele senso de humor de Tamires

Preciso ser mais paciente

Preciso de boas notícias

Preciso de aulas de dança

Preciso voltar a sonhar

Preciso lembrar todo dia de tudo o que eu preciso.

Porque desde que você se foi, só consigo pensar no quanto eu preciso de você.

Papo com o Tião

Oi Tião...


Será que é só comigo que essa sensação de estar à deriva vem em todo começo de ano? Sei lá, uma sensação meio que de sem saber pra onde ir com certeza. Aí eu vou andando devagar porque tem muita névoa por enquanto, sabe?
Tô precisando de uma sacudida, essa é que é a verdade... Não sei, começar uma atividade nova, dar uma limpa em algumas coisas. Não tem aquela sensação de que você tá carregando coisa demais? Não falo só de atividades, mas coisas mesmo. E pessoas. Principalmente pessoas.
É como se tivesse um monte de gente que não mexe um fio de cabelo pra torcer a favor sabe?  Que só sabe ficar vendo a minha vida e falando, falando, falando... Um bando de Expert em porra nenhuma, que têm sempre opinião formada sobre tudo. 
A verdade, Tião, é que eu ando de saco cheio de muita gente.


Ba 'noite


E desculpa o desabafo...




Tião é um travesseiro comprado na Leader Magazine que veio com um defeito de fábrica: Ele ouve. E até dá uns conselhos de vez em quando...

Alô - Por Verônica H.

"Eu tenho. Tenho um milhão de medos presos aqui nessa linha. Se você desligar, sua vida vai seguir. A minha vai ficar contida nesse aparelho eletrônico. Eu já sou contida de tantas maneiras... Na verdade eu só queria te dizer que por mais que o tempo passe, não consigo preencher meus buracos. Eu olho em volta e não procuro nada. Só porque eu sei que não há nada. Só porque eu sei que o nada que eu quero tá longe de mim. É tudo um enorme, frio e presente nada. Um vazio do tamanho da minha quase existência. Eu quase existo, sabia? Afinal, quem existe por inteiro? Eu não. Eu sou metade amada (porque ninguém me assume por inteiro); metade interessante (porque assusto quem eu quero aproximar e frustro os que ignoram minha muralha); metade culpada (porque ninguém tem obrigação de me amar de verdade quando eu crio bloqueios tristes e vazios). Se você quiser desligar, tudo bem. Eu só tava fazendo drama. Claro que eu vou sobreviver, né? Nunca precisei de uma ligação pra me manter inteira. Mas me diz, e você, tá bem?"

Mil Pedaços - Trecho Novo II

A DESILUDIDA – Às vezes faço planos. Às vezes quero ir pra algum país distante...

Voltar a ser feliz.

Já não sei dizer o que aconteceu. Se tudo que sonhei foi mesmo um sonho meu, se meu desejo então já se realizou. O que fazer depois... Pra onde é que eu vou...

O PLATÔNICO – Percebo agora que o teu sorriso vem diferente... Quase parecendo te ferir.

Não queria te ver assim. Quero a tua força como era antes... O que tens é só teu e de nada vale fugir e não sentir mais nada...

Jogo Vencido (?)

 Não que eu precise dizer isso. Mas sabe quando você sente que o tempo passou e ainda tem um resto de sentimento? Aquele resquício de saudade e esperança tola de que tudo pode voltar atrás e ser como antes? Uma porcentagem miníma que você nem considerava mais, mas ela ainda existe. E então você se agarra a essa  pseudo-possibilidade e quer alimentá-la a todo custo, é o que seu coração manda, ordena.


Mas então o cérebro resolve funcionar e te diz que insistir nessa história é dar murro em ponta de faca, é como embalar um bebê morto. Esse filme você já viu e conhece bem o final. Mas se o cérebro fala, o coração grita. E ficamos no meio dessa discussão entre razão e emoção, tentando não sucumbir e ao mesmo tempo manter a sanidade. Não é tarefa fácil.


Desapegar um pouquinho não é tão difícil. O duro é admitir o jogo vencido.

Virgínia Woolf

Querido,
Tenho certeza de estar ficando louca novamente. Sinto que não conseguiremos passar por novos tempos difíceis. E não quero revivê-los. Começo a escutar vozes e não consigo me concentrar. Portanto, estou fazendo o que me parece ser o melhor a se fazer. Você me deu muitas possibilidades de ser feliz. Você esteve presente como nenhum outro. Não creio que duas pessoas possam ser felizes convivendo com esta doença terrível. Não posso mais lutar. Sei que estarei tirando um peso de suas costas, pois, sem mim, você poderá trabalhar. E você vai, eu sei. Você vê, não consigo sequer escrever. Nem ler. Enfim, o que quero dizer é que é a você que eu devo toda minha felicidade. Você foi bom para mim, como ninguém poderia ter sido. Eu queria dizer isto - todos sabem. Se alguém pudesse me salvar, este alguém seria você. Tudo se foi para mim mas o que ficará é a certeza da sua bondade, sem igual. Não posso atrapalhar sua vida. Não mais. Não acredito que duas pessoas poderiam ter sido tão felizes quanto nós fomos.V.

Mil Pedaços - Trecho Novo

A DESILUDIDA – Aprendi o que era certo com a pessoa errada. Nada era como eu imaginava. Nem as pessoas que eu tanto amava. Me ajuda se eu quiser, me faz o que eu pedir! Não faz o que eu fizer, mas não me deixe aqui... Ninguém me perguntou se eu estava pronta. E eu fiquei completamente tonta, procurando descobrir a verdade nos meios das mentiras da cidade.

O PLATÔNICO - Não esconda tristeza de mim. Todos se afastam quando o mundo está errado... Quando o que temos é um catálogo de erros, quando precisamos de carinho

Força e cuidado. Este é o livro das flores... Este é o livro do destino... Este é o livro de nossos dias... Este é o dia de nossos amores...

Ser popular: Um erro.

Eu não sei o porquê, mas no início de 2011 eu encasquetei que deveria conhecer mais gente, ser mais popular, algo mais ou menos como ter a liberdade de entrar em todas as rodinhas que encontrava à noite. Teve o seu lado bom, acabei me soltando mais. Porém isso me trouxe tanta dor-de-cabeça...

Porque nem sempre os mais "populares" são as melhores pessoas, ou boas pessoas. Então eu elegi muita gente como sendo "legal" e "descolada", que na verdade não tinha nada a acrescentar na minha vida. E na verdade nem gosta de mim. Isso acabou me gerando uma série de situações tensas, mal estar e muita dor de cabeça. 

No final do ano, entendi que esse lance de ser popular não é pra mim: Sempre fui reservado, na minha, muitas vezes passando por antipático quando na verdade é timidez. Educado eu tenho a obrigação de ser com todos. Mas na minha vida, como meus amigos, como pessoas que têm alguma relevância pra mim, ah isso é para bem poucos.

Eu e o Teatro - Dez anos de Decote.

O primeiro passo no palco. 


"Decote" era um espetáculo baseado na obra de Nelson Rodrigues, escrito pela Cia Atores de Laura. Oito quadros que terminavam sempre com uma morte. Quando entrei, era pra fazer apenas dois quadros: O Terceiro, em que um coro de vizinhos ia se horrorizando diante de uma situação de incesto, e o quarto, onde uma irmã convence a outra de que se morrer, ela ficará linda. Era um processo de tantas descobertas, tantos conhecimentos, novas experiências... Eu não tinha fala, fazia pouca coisa, mas esse pouco pra mim já era tanto...
Faltando 3 dias para a estreia, tivemos um grave problema e um dos atores precisou ser substituído. David veio nos socorrer e entrou em quase todos os papéis. Porém, tinham um no quinto quadro que eu queria muito fazer. E na maior cara-de-pau, pedi o papel. Aí eu ganhei fala, rs. 
Estreamos com o coração na mão. O ensaio geral durou até as quatro da manhã no Teatro de Bolso. Ao longo da temporada, fomos amadurecendo no espetáculo nos papéis recém distribuídos. "Decote" gerou bordões que ficaram entre nós por muito tempo. Alguns duram até hoje:
- Fica quieta, Sofia.
- Feeeeia!
- Vai dar um trabalho quando crescer...
- O Clécio não é homem! O Clécio é seu irmão!
- Ela matou a irmã para ficar com A seu mundo...


E já fazem dez anos que "Decote" estreou. Tivemos duas formações. A primeira tinha Tainá, Rafael, Sérgio, Decinho, Bruno Gimenez, Juju, Carol, Tia Tânia, Sunshine, Vívian, David, Amazona, Bruno Franco, Gláucia que substituiu Nathalinha no Festival e eu. A Segunda formação contou com a entrada de Ludmilla, Elias, Pedrinho, Tio Chico e Rodrigo. Além disso tinha a participação de Leon e os gêmeos Júlio César e Carlos Eduardo como maqueiros, mais tarde substituídos por Luís Felipe.


Foi um espetáculo muito importante dentro da história da Cia. Foi o divisor de águas. O conceito de núcleo de pesquisas foi gerado ali. O que a escola e a companhia são hoje, nada mais é do que fruto do trabalho iniciado em "Decote".


Viajamos, ganhamos festival, fizemos duas temporadas, ganhamos uma apresentação em Búzios numa pousada maneiríssima, e encerramos a temporada dando ao SESC o maior público que ele já viu aqui em Campos numa apresentação maravilhosa. Sinto saudades imensas desse espetáculo e muita vontade de fazer denovo... 

Quem sabe um dia?

Voltando

Oi Gente...


To uns dias sem postar, mas precisava desse final de semana em off.
Pra recomeçar os trabalhos, uma tirinha da Mafalda, que eu adoro...

Desafio dos 50 dias - Dia 10: Uma foto antiga da sua família

Biografia Legião Urbana - Parte 4

Meses depois daquele show, eles retomaram os trabalhos que dariam luz a As Quatro Estações. Estavam convencidos de que os tempos eram outros e que o processo de espiritualização individual era um caminho mais efetivo para mudanças do que os brados punks de 1978, afinal dez anos já haviam se passado. A obra de Renato Russo e, por consequência, da Legião Urbana circulava pelas fronteiras entre a ética pública e a ética privada, como definiu Arthur Dapieve no livro “Renato Russo, o Trovador Solitário”. Seja na condução do país, da coisa pública, dos meios de comunicação ou na sinceridade e respeito aos sentimentos individuais, era preciso disciplina, compaixão, bondade e coragem. Neste disco, lançado em 1989, essas esferas da vida de todo cidadão eram rediscutidas. Juntando Camões com a filosofia de textos bíblicos e budistas, a poesia de Renato chegava ao auge da forma e se tornava ainda mais precisa sobre os problemas do seu tempo. Do desgaste das relações familiares à Aids, da intolerância e dos preconceitos sexistas ao amor romântico idealizado e inatingível, a Legião Urbana encerrava os anos 80 traçando o panorama daqueles tempos e jogando luzes de esperança para dias tão sombrios.


Essa tal esperança que aparecia em As Quatro Estações coincidia com a que alimentava o processo eleitoral brasileiro. Pela primeira vez em quase trinta anos, o país voltava a vivenciar uma escolha democrática de presidente da Repúbica. O fracasso da era Sarney se redimia pela certeza de que, em breve, o povo brasileiro voltaria a ser senhor da sua história. Só que a expectativa virou trauma. Não havia mais ninguém em quem se pôr a culpa pela escolha de Collor e o preço que se pagava era caro. A cada hora que se passava, se envelhecia dez semanas. A apatia e o marasmo, frutos da incredulidade frente ao que se vivia, eram refletidos pelo novo trabalho do grupo. Em V, Renato voltava a fazer uso das figuras medievais e rômanticas, agora com mais ênfase, para tratar da tal esfera pública e se aproximava mais da simplicidade, delicadeza e despretensão ao falar das relações pessoais. A saída da falta de perspectivas para o cenário do país estava numa melhor condução das relações cotidianas. Bonfá e Dado também passavam por um processo criativo rico e as músicas da Legião ganhavam novas formas e dinâmicas. Os arranjos eram mais complexos e novos instrumentos apareciam. Antes da gravação deste disco, Renato se descobrira infectado pelo vírus HIV.

Filtro

Aprendi que preciso filtrar as pessoas que passam na minha vida


Nem todo mundo vem pra acrescentar.
Nem todo mundo tem o que acrescentar


Tem gente que entra destruindo.
Tem gente que entra te roubando sem que você veja.
Tem quem não saiba o que quer.
Tem os que querem tirar proveito.


Alguns são infantis demais.
Outros, velhos demais.


Algumas pessoas são baixas.
Algumas pessoas se vendem como interessantes e populares.
Mas são lixo.


Entendi que a vida da gente é como uma grande banca examinadora. Passam muitas pessoas por nós, todos os dias. Não podemos ficar com todas. Precisamos de olhar apurado pra ver o que realmente presta. Caso contrário, vamos entulhando um monte de lixo junto com o que é bom. E aí tudo fica com mau-cheiro.


Filtre suas amizades.

Despertar

HANSCHEN - Eu não sou muito de sentimentalismo. Por isso eu vou ser bem prático e 
claro. Meu nome é Hanschen. Hanschen Rilow. É verdade que um monte de coisas 
aconteceu  desde a última primavera. Mas não interessa ficar aqui contando, agora. O 
que interessa é que aquele encantamento foi se apagando, aos poucos. Não foi, Ernst? E 
agora fica um vazio e uma saudade... Às vezes, eu acho que eu podia, com um gesto, 
talvez tivesse impedido que aquele anjo caísse. Mas eu estava ocupado demais, 
dormindo o sono dos amantes.

DESAFIO DOS 50 DIAS - Dia 9: A foto de alguém que marcou a sua vida

Na verdade são "alguéns". Seria injusto escolher uma das duas. São duas referências, dois portos-seguros nesse mundão grande por demais. 


Luciana. O que dizer de Luciana, essa amiga que tenho há tantos anos? De todas as noites, de dias, de conversas, de sonhos, de humores, de risos, de olhares, de sensibilidade, de afeto, de idade, de energia, de fé. Essa amizade tão cheia de nuances e mistérios como a própria lua. Lua que nos une mesmo estando em cidades distantes, mas com o pensamento e o coração tão perto. Mesmo nesses últimos meses, que tenho sentido nossa amizade tão longe; quando penso que estou sozinho nesse mundo, quando parece que todos se afastam, eu fecho os olhos e lembro de Luciana. Porque sei que em qualquer estação da vida ela estará lá, com o mesmo sorriso, o peito aberto e um bom drink pra fazer esquecer tudo o que a vida faz doer. Luciana marcou a minha vida pelo simples fato de que ela é um pedaço de mim.


Tamires é um amor que ultrapassou o de homem-mulher. Não cabia, rs. É coisa de outro mundo, outras vidas, sei lá o quê. Esse sorriso, essa força, esse desprendimento, essa sede de quem precisa viver cada segundo da vida muito bem vivido me inspiram em muitos momentos. É uma ligação quase química, que eu quase arruinei. Mas ela teve uma grandeza que eu nunca vi na vida. Tão jovem, mas tão grande. Tamires é alguém que eu defendo com unhas e dentes, que eu faço questão que saibam como ela é especial. Tamires marcou um pedaço importante na minha vida, me ensinou muitas, muitas coisas. A principal delas: Nunca deixar o sonho morrer.


Amo vocês.

Eu e o Teatro - Parte 2 - Chegando na Persona

Em 2001, o grupo de tearo do liceu sofreu uma grande redução. Com a mudança de horário para o turno da manhã e a formatura de que quem estava no Terceiro Ano, caímos de quase 50 para 10 pessoas. Com menos gente, as aulas rendiam mais, a gente conseguia fazer mais exercícios. Ao longo do ano, alguns dos que tinham dado um tempo forma voltando, caso de Júlio e Bruno. Nesse ano, Tia Tânia estava montando "Decote" com a Persona, e Rafael e Bruno tinham sido chamados pra integrar o elenco. Eles comentavam muito sobre o texto. 
Até que um dia ela me chama pra fazer a peça também. Eu fiquei... Sei lá como eu fiquei... Como eu não tinha noção de nada eu aceitei. E então foi marcado meu primeiro ensaio na Persona.
Lembro exatamente de quando cheguei. A sala da frente estava fechada porque Tia Tânia estava ensaiando Tio Ricardo e Rosângela em "Fica comigo Esta Noite", lá. Entrei então pelos fundos, acho que estava tendo aula das turmas infantis. Passei pela cozinha e me assustei quando cheguei na salinha amarela, porque tinha mais gente do que eu esperava. Estavam lá Leon, Amazona, Carol e Rafael. Carol fez uma piadinha com o meu nome pra quebrar o gelo, rs. E então chegou a hora de ensaiar. As cenas que eu faria já estavam pré montadas, porém com Sérgio e Bruno Gimenes, que haviam pedido pra não fazer aquelas cenas pra não se sobrecarregarem com as demais. E então eu estava ali, pra fazer o coro do terceiro e quarto quadro. Eu olhei a cena e pensei "Meu Deus! Isso é muito difícil!". Mas agora já não dava pra recuar, eu tinha que encarar o desafio. Minha estreia no teatro seria com uma peça da Persona!


Mas "Decote" é um assunto que merece outro post.


Até lá.

Giulia

Já por algumas vezes eu me perguntei se eu estou dando o rumo certo à minha vida. Se deveria estar fazendo outra coisa, do que teatro. Se deveria estar terminando a faculdade.

EU acho que cada um tem um caminho. O meu é só meu. E fazer teatro, dar aula tem sido o presente mais valioso que recebi nos últimos anos. As preciosidades que têm passado pelo meu caminho nesses anos me levam a crer que sou abençoado.

Uma dessas preciosidades está ganhando asas e indo trilhar outros caminhos. Cada minuto valeu a pena. Cada degrau que você subiu nesses dois anos, cada etapa do seu crescimento pessoal e artístico foi emocionante de ver. E gratificante.

Desejo que seus caminhos e vôos sejam altos, bem altos. Que nesse ano você cresça ainda mais. Leve essa energia, essa vontade de viver, essa tempestade de emoções intensas para outros lugares. O mundo precisa que a gente te divida um pouquinho.

Estaremos aqui, vivendo nossos sonhos. E descobrindo novos. E esperando você voltar de braços abertos.

Boa Viagem.

E Boa Sorte.

Até breve.

Verborragia

As vezes leva quase um ano pra gente ter coragem de publicar um texto. Não que eu tenha mais coragem agora. Acho que é mais vontade.

Por que você não teve a decência de falar logo que estava gostando de outra pessoa? Eu te perguntei isso com todas as letras! Você não passa de um adolescente imaturo e inseguro, incapaz de concretizar o que sente, o que pensa, se é que pensa! Essa vidinha medíocre de cidadezinha do interior, vidrado nas “divas”. Cresça, menino! Se eu quisesse uma criança, eu adotava uma. Porque é isso que você é, um menino, uma criança bobinha que não se dá conta que a vida corre a sua volta. Se hoje lamento alguma coisa, lamento por você. Porque você perdeu a chance de ter ao seu lado, alguém que tem defeitos sim, mas alguém que estava disposto a te dar todo o carinho e afeto (que você revelou não merecer), você perdeu alguém interessante, inteligente, afetivo, fiel, honesto, bonito, divertido e consciente de seus próprios vícios e virtudes. Tá vendo o que você perdeu? Vai ficar com sua vidinha medíocre de interiorano, com essa mentalidadezinha tacanha de quem acha que Campos é um grande centro. Você não me quis simplesmente porque eu sou DEMAIS pra você. Muito mais do que você pode lidar. Você se contenta com o pouco e se tem uma coisa que eu não sou, meu querido, é POUCO. Fique então com seu quatro olhos de ensino médio. Eu vou tratar de ser feliz com alguém que valha a pena. De verdade. 

Por que escrevo.

Escrevo porque preciso. Não é um luxo. Não é hobby. Trata-se de uma necessidade tão (ou mais) orgânica do que água, comida, ar. Escrevo porque as palavras saltam dessa vastidão pulsante que é o coração e desse isondável brincante cerébro. Escrevo quando me me falta chão, quando a dor me cala e me esgana o choro. Escrevo nas tardes de verão, quando as crianças abraçam o mundo com a grandeza que têm, quando os velhos sorriem o riso mais sábio, quando os jovens dançam com a urgência de que precisam salvar a própria vida (e precisam mesmo!). 

Escrevo porque é terça-feira. Escrevo os sonhos, os medos, os desejos, os amores, os ódios e as mágoas. Escrevo nos dias de nascimento e nos funerais. Quando é noite ou quando é dia, escrevo. Escrevo pra ser lembrado um dia, mesmo que meu rosto desapareça e que meu corpo pereça, minhas palavras estarão aqui como testemunha fiel, prova cabal de que eu existi nesse mundo, muito embora as vezes até eu mesmo o duvide. Escrevo para mim mesmo, pra que eu não deixe de saber quem eu fui no minuto tal, do dia tal. O que eu senti, como, o porquê. Escrevo porque a vida é bonita demais pra não ser eternizada em palavras. Escrevo em manhãs de primavera, noites de outono e madrugadas de inverno. Nos temporais. Nas luas cheias. Nos dias cinzas. 

Escrevo porque cada parte de mim é letra, é palavra. E oração.

Escrevo porque só sei ser escrevendo. 

Papo com o Tião

Oi, Tião. 
Cê tá bonzinho?


Eu to sentindo que esse 2012 vai ser um ano-moleque. Como assim o que é ano-moleque? Uai, acabei de inventar. Sabe aquele primo que chega pulando em cima das coisas, mudando tudo de lugar, fazendo a maior zorra? 
Vai ser um ano que vai trazer muitas surpresas, fazer muita arte, brincar com a cara da gente. Não tô reclamando não, sabe? Acho até que vai ser bom. Eu tô precisando sair do lugar. Ando acomodadoooo... É claro que dá medo, Tião. Mas como ouvi em Grey's Anatomy uma vez, até o medo tem seu lado bom: É sinal de que você ainda tem alguma coisa a perder.
Vou aguardar o que esse ano-moleque ainda vai aprontar.


Ba'noite Tião.


Tião é um travesseiro comprado na Leader Magazine que veio com um defeito de fábrica: Ele ouve. E até dá uns conselhos de vez em quando...

Desafio dos 50 dias - Dia 8: A foto de algo que você gostaria de estar fazendo agora

Eu e o Mar. Confidente, Energizador, Companheiro, Revigorador. Queria o Mar agora.

Eu e o Teatro - Parte 1

Começo hoje uma série aqui no Blog pra contar um pouquinho da minha história com o teatro.


Ano 2000. Após 9 anos estudando na mesma escola, eu estava diante de um desafio. O Liceu de Humanidades de Campos. Na quinta série eu já queria ir para o LHC, mas minha mãe me achava novo, achava perigoso, enfim. Agora, cá estava eu, primeiro ano do ensino médio, numa turma com alguns repetentes e por isso, alunos mais velhos. Eu estava perdido ali, sem ter com quem conversar, passava o intervalo na sala, escrevendo, desenhando, até que ouvi falar do grupo de teatro da escola. 
Lembro que quem chegou com essa novidade foi o Rafael. Rafael era o típico gordinho engraçado e falastrão da turma. Sempre simpático, me chamou pra assistir uma aula. E eu fui. 
As aulas de teatro eram depois do horário normal, por volta das 18h. Eu cheguei e logo tivemos o relaxamento. Eu lembro que eu fiquei muito assustado com aquilo hehehehe. Em seguida tivemos um exercício de blablação, em que eu fiz um ceguinho e lembro que Sunshine era do meu grupo.
Era um grupo enorme. Umas 40 pessoas, por aí. Lembro de Karen, Ariana, Pâmela, Tio Chico, Rafael, Sunshine, Felipe, Jair, Bruno Franco, Bruno Gimenez, Áurea, Iara e muitos outros. O grupo era tão grande, que nem todo mundo participou da montagem do final do ano. Eu inclusive fiquei de fora. Um pouco desapontado com isso. Mas feliz, pois comecei a me soltar, fiz algumas amizades na minha turma da escola e comecei a perceber no exercício de atuar mais que um hobby.
Entendi que aquilo duraria por muitos anos. 

Pós "Orações para Bobby"

Eu queria muito escrever algo nesse fim de noite, mas só consigo chorar depois de ver esse filme...


B'a noite.

Talvez Seja Real

Parte de mim que faltava.

Tanto eu esperava te ver.

Olhando o tempo eu e você, o impossível vamos viver.

Ilusão eu duvido talvez seja real.

Chegou por quanto tempo,

Amanheceu o impossível não é pecado.

Tire os olhos da parede, abra as janelas do quarto.

Como a laranja e a sede a gente ainda quer se encontrar.

Como a laranja e a sede, abra as janelas do quarto, tire os olhos da parede.

E essa parte de mim separada,

Talvez seja real.

Chegou por quanto tempo amanheceu.

(Legião Urbana)

Biografia Legião Urbana - Parte 3

Apesar e por causa da reação ensandecida dos fãs, as turnês do grupo não eram longas. O imenso circo que era preciso se formar para cada show tornava aquele ritual um tanto quanto incômodo. Emocionalmente também era tudo muito intenso e desgastante. Renato, por ser o líder em quem os fãs depositavam tantas expectativas, sofria ainda mais com aquilo tudo. O apogeu dessa catarse coletiva aconteceu em 18 de junho de 1988, em Brasília. Durante o show que marcava a volta da banda à cidade, os portões do estádio Mané Garrincha foram abertos, na tentativa de conter os que não conseguiram comprar um dos 50 mil ingressos postos à venda. Com a tensão no ar, uma série de confusões se sucederam. Violência policial, discursos inflamados, bombas caseiras e a invasão do palco por um fã alucinado que se agarrou violentamente ao vocalista. O cenário de caos terminou com a suspensão da apresentação e mais confusão. Cerca de 50 pessoas foram presas, mais de 300 ficaram feridas e uma série de péssimas lembranças como resultado. A turnê foi suspensa e, a partir dali, a Legião se voltaria ainda mais para os estúdios. 

Desafio dos 50 dias - Dia 7: Uma foto de um sonho

Amigos-Anjos-Irmãos

Existem presentes que recebemos ao longo da vida e que nem sempre nos damos conta da importância que têm. A gente nunca sabe quando vai encontrar esses anjos que são os amigos, não dá pra saber de cara que aquela pessoa dentro de alguns dias ou meses vai se tornar tão fundamental na sua vida que te dói a espinha pensar em ficar sem ela. Como explicar essa afeição que pode partir tanto das semelhanças quanto das diferenças? Como medir esse amor por esses irmãos que escolhemos ao longo da jornada pra ser nossa ponte com o belo, com o céu?
Devia haver uma lei proibindo os amigos de se afastarem, mudar de cidade, de país. Mas não precisa. Porque se uma verdadeira amizade atravessa galáxias, não vai ser um oceanozinho qualquer que vai abalá-la. Amigos de verdade se forma sem uma receita prévia. Bobagem dizer que amigos não se fazem de um dia pro outro. Porque não? Amor fraterno não tem contra-indicação. Não tem nem bula. Usa-se à vontade, quantas vezes puder ao dia.
Diga ao seus amigos o quanto os ama. Mas não de forma superficial, como tanto se vê hoje em dia. Não diga por msn, não diga por facebook. Olhe nos olhos. Toque. Abrace. Sinta de verdade. Comova-se. Permita-se extravasar o que você sente por aqueles que te amam e te dão suporte.
Eu fui adolescente de poucos amigos. Mas vejo que algumas das preciosidades fraternas que tenho hoje, começaram justamente nessa fase. Alguns estão espalhados pelo mundo. Outros estão espalhados pela vida. 
E estranhamente a partir de hoje, sinto a NECESSIDADE de deixar claro pra alguns desses anjos, o quanto eles são importantes.


Desejo que você que está lendo, também sinta.

Desafio dos 50 dias - Dia 6: Uma foto que te dá saudade

Sem mais.
:(

1055 Visualizações!

O blog que tem menos de um mês, hoje chegou à marca de 1055 visualizações. Confesso que não esperava tanto em tão pouco tempo. Obrigado aos visitantes dos 9 países que já registrei por aqui. O blog apenas ainda carece de comentários. Vamos lá então pessoal?


Mais uma vezes, muito obrigado!

Afeto.

Me esforço todos os dias pra te querer bem, pra pensar em coisas boas pra você. Pra esquecer como você foi duro e como suas palavras me machucaram. Porque de alguma forma eu gosto de acreditar que você foi rude pra que eu pudesse me desligar de você. Pra que não ficasse possibilidade de volta. Pra romper.Eu me pego pensando em como vai ser seu futuro, como está seu presente e não com aquela ponta de saudade, mas com ternura. Porque apesar de tudo, depois da mágoa, depois da raiva, ficou o afeto. A lembrança dos olhos. Mais uma vez eles, os olhos. 
E quero que seja feliz. Se não foi comigo que seja com quem for, que seja sozinho... Que seja. Porque nesses anos todos eu aprendi a reconhecer e diferenciar mau-caratismo de imaturidade. 
Fica bem. Eu tô ficando.
Um punhado de felicidade pra você.

Ele nem sabe...

Ele não sabe mais nada sobre mim. Não sabe que o aperto no meu peito diminuiu, que meu cabelo cresceu, que os meus olhos estão menos melancólicos, mas que tenho estado quieta, calada, concentrada numa vida prática e sem aquela necessidade toda de ser amada. Ele não sabe quantos livros pude ler em algumas semanas. Não sabe quais são meus novos assuntos nem os filmes favoritos. Ele não sabe que a cada dia eu penso menos nele, mas que conservo alguma curiosidade em saber se o seu coração está mais tranqüilo, se seu cabelo mudou, se o seu olhar continua inquieto. Ele nem imagina quanta coisa pude planejar durante esses dias todos e como me isolei pra tentar organizar todos os meus projetos. Ele não sabe quantos amigos desapareceram desde que me desvencilhei da minha vida social intensa. Que tenho sentido mais sono e ainda assim, dormido pouco. Que tenho escrito mais no meu caderno de sonhos. Que aqui faz tanto frio, ele não sabe por mim. Ele não sabe que eu nunca mais me atentei pra saudade. Que simplesmente deixei de pensar em tudo que me parecia instável. Que aprendi a não sobrecarregar meu coração, este órgão tão nobre. Ele não sabe que eu entendi que se eu resolver a minha dor, ainda assim, poderei criar através da dor alheia sem precisar sofrer junto pra conceber um poema de cura. Hoje foi um dia em que percebi quanta coisa em mim mudou e ele não sabe sobre nada disso. Ele não sabe que tenho estado tão só sem a devastadora sensação de me sentir sozinha. Ele não sabe que desde que não compartilhamos mais nada sobre nós, eu tive que me tornar minha melhor companhia: ele nem imagina que foi ele quem me ensinou esta alegria.



Marla de Queiroz.

Desafio dos 50 dias - Dia 5: Uma foto da sua estação preferida

A melancolia que vem com o Outono tem muito a ver comigo. Essa espera pela primavera, e o clima reflexivo... Eu tenho um Outono dentro de mim. Mais do que isso. Eu sou Outono.

Desafio dos 50 dias - Dia 4: Uma foto que represente seu maior defeito

Muitas e muitas vezes me entrego de forma tão visceral a um sentimento ou a alguém, que perco a razão, os sentidos, o chão, faço coisas que não faria se estivesse raciocinando, perco completamente minha dignidade e meu orgulho, perco meus limites. Essa sensibilidade exacerbada é característica dos artistas e é por isso que vou à terapia todo mês, porque eu sei que preciso me domar, domar meu cisne negro. 

Papo com o Tião

Oi Tião...


Tá bonzinho? 


Eu sempre achei balela esse negócio de "ano-novo, vida nova". Mas não é que esse tal de 2012 parece ter vindo com tudo? Logo nas primeiras horas fazendo com que eu entendesse que esse ano vai ser MUITO diferente. Mas eu gosto disso. Desse desafio. Desse gosto de aventura. Esse ano vai ser, hein Tião?


Tô muito animado.


Ba'noite


Tião é um travesseiro comprado na Leader Magazine que veio com um defeito de fábrica: Ele ouve. E até dá uns conselhos de vez em quando...

A chuva, o céu e a música. E os olhos

Aquela chuva. Aquela cor de céu. Aquela música no fone de ouvido. Era um dia qualquer de um mês qualquer e não havia nada demais. Nada. Só a chuva, o céu e a música. Entrara no ônibus de sempre e sentara-se no lugar de sempre, da maneira de sempre: A cabeça recostada sobre o vidro da janela, com o corpo ocupando meio que os dois assentos. E não esperava nada daqueles quilômetros, daquele percurso que conhecia tão bem. Na verdade não esperava muita coisa de nada ultimamente. Ele apenas ia sobrevivendo ao dias sem se interessar por algo. Mas gostava da chuva. Gostava daquela cor de céu. E  daquela música em tons menores, cantada com voz grave, sem exageros, sem gritos. Como verde pradaria de planície, sem arroubos de relevo, sem cores vibrantes. Mas mesmo na mais verde das pradarias pode-se nascer amores-perfeitos.

Os olhos.
Quando viu, os olhos subiram no ônibus. 
Um par de olhos grandes, castanhos, de profundidade assustadora. E então de repente a chuva, o céu e a música eram coadjuvantes daquele olhar que sem pedir permissão o tomou, o invadiu, o alterou e o deixou tão desarmado que foi difícil entender o que estava acontecendo. Seguiu-o. O par de olhos sentou-se do outro lado do corredor, na janela oposta. Da mesma forma displicente que ele costuma se sentar. Ele não conseguia ver outra coisa e foi se perdendo naquela imensidão visual melancólica que já estava perdida, contemplando a chuva. E ele então percebeu que o dono daquele olhar tinha corpo, belo corpo. Mas o oceano que havia naquelas retinas o convidavam para voltar e mergulhar naqueles olhos. Mais do que isso. Era como o canto das sereias que seduzem o pescador. Era inevitável. Era impossível.

O susto. 
Rapidamente, inesperadamente os olhares se encontraram. 
Encontro das águas de dois oceanos. Difícil medir qual o mais profundo. O mais melancólico. O que mais pedia socorro. E então a música subiu. E tudo passou a girar em torno daquele encontro de olhares. E ficaram assim, os dois se olhando e se completando. Devem ter se passado minutos. Ou horas ou dias ou anos. Naqueles segundos em que eles ficaram se compreendendo e se acariciando com aquele afeto nascido de um momento tão inusitado.

Coreograficamente os dois levantaram ao mesmo tempo, como se tivessem combinado, e talvez de alguma forma o tenham feito. 
Desceram do ônibus e caminharam sob a chuva. 
Dividiam as gotas da chuva, o fone de ouvido, o céu e o olhar. Não disseram nada. Nem uma palavra. Só se olhavam vez por outra. E respiravam juntos. Ou talvez suspiravam juntos. até que não foi possível mais se conter.
Deram as mãos. Se olharam mais uma vez. 

Se beijaram longamente.

E devem ter vivido um grande amor.

365

E de agora em diante serão 365 oportunidades de mudar radicalmente a sua trajetória. São 365 motivos pra agradecer aos céus. 365 possibilidades de novos encontros. 365 maneiras diferentes de se contar uma história. Poderão ser 365 lágrimas, 365 sorrisos, 365 beijos, 365 abraços e afagos. 365 é o número de vezes que vamos acordar. É a quantidade de coragem necessária pra domar o leão de cada dia desse ano. O sol vai nascer 365 vezes. E vai se pôr outras 365. E serão 365 dias em que eu vou ser feliz esse ano.

Feliz ano bom.